Недавно я обнаружила, что долгое время находилась в заблуждении относительно наших отношений с сыном. Ну, я же веду группу о воспитании детей. Пишу о своем опыте. Недавно еще и других начала обучать. Все это обязывало меня смотреть на себя и сына с какой-то огромной скалы идеализма. Мне казалось очень важным показать, что у нас с ним полный «ажур». А полный ажур, как известно, возможен только в глянцевых журналах.
И вот, рухнув с высокого помоста собственных иллюзий, я обнаружила несколько проблемных мест в наших отношениях, на которые раньше закрывала глаза. Оказывается, долгое время я пыталась «додать» сыну то, чего не смогла вложить ему в ранние годы его жизни. Долюбить, доцеловать, дообнимать. Чувство вины мешало мне понять, что впихнуть в шести-семилетнего ребенка то, в чем он нуждался четыре года назад — невозможно. Результатом искривления стало нарушение наших личных границ. К школьному возрасту ребенку жизненно необходимо пройти очередной этап сепарации от родителей, но в наших отношениях наблюдались признаки слияния, а не отделения.
Вот симптомы, по которым мне удалось понять, что «что-то не так»:
• Сын не понимал, что у меня есть свои желания и потребности. Совершенно «не слышал» информацию о том, что сейчас я, к примеру, ем и не могу к нему подойти. Что в данный момент я не хочу играть в роботов, но готова заняться чем-то другим. Что сейчас я очень устала и не готова с ним даже говорить, не то что играть. Что иногда я нуждаюсь в полном одиночестве.
• Сын отказывался делать действия, которые способен делать по возрасту: убрать за собой тарелки, почистить брюки и обувь, повесить на батарею мокрые варежки. Мое желание «долюбить» вылилось в чрезмерную, вредную для него опеку. Его давно и активно нужно было подталкивать к множеству самостоятельных действий, но я продолжала вытирать спинку после душа и повязывать шарфик на выходе из дома. Очень важно замечать в себе подобные проявления «бабушки». Ребенок растет и вместе с этим спектр его самостоятельности должен расширяться. Это вовсе не означает, что его нужно резко и грубо оторвать от себя. Нет, процесс отделения происходит постепенно, но последовательно и неумолимо. Иначе ребенок будет всю оставшуюся жизнь думать, что придет некто и угадает его потребности и желания.
• Постоянные пререкания и споры на «ровном» месте. И это при том, что с папой подобных явлений практически не наблюдалось. Оно и не удивительно. Муж всегда был тверд и последователен в своих решениях и действиях. У меня же наблюдалась некоторая «пружинистость». Сын чувствовал, что мое «нет» звучит очень невнятно. Это давало ему ложное ощущение, что если он еще чуть — чуть настоит, то я – соглашусь. И на деле, действительно, часто выходило именно так. Отсюда споры и препирания. Как только мои слова обрели уверенность, наши споры «на пустом» месте сошли на «нет».
За последние два года я побывала на обоих полюсах. Раньше, еще до того как я начала работать над нашими отношениями, я отказывала сыну жестко и часто. Затем, осознав свои ошибки, я метнулась в другую крайность – начала «угождать» и соглашаться с ним во всем, в ущерб собственным потребностям. Обе крайности плохи. Я поняла, что в деле личных границ нужно нащупать баланс — это раз, учитывать возраст ребенка — это два. Малышу до трех лет мама необходима как воздух, после этого времени нужно давать больше воздуха в отношениях. И этот процесс всегда – взаимный. С одной стороны — необходимо замечать границы своего чада, а с другой – обозначать свои собственные. К семи годам у ребенка должна созреть «понималка», что мама — отдельная от него личность. Что взрослые люди не требуют друг у друга, они — договариваются. Они стараются понять что важно другому и в точке пересечения создать компромисс, удовлетворяющий обе стороны.
И я намеренно все это пишу. Да, несмотря на тот путь, который я прошла в отношениях с сыном, я иногда понимаю, что где-то заблуждалась. Что не видела элементарных вещей. Или видела, но недостаточно ясно. Я хочу показать вам своим примером, что идеальных отношений не бывает. Ребенок растет и подкидывает нам новые задачки, которые помогают увидеть прошлые ошибки и заблуждения. И это — нормально. Это живой процесс изменений. Ненормально — когда все такое застывшее и косное. Когда из страха потерять авторитет закрываем глаза на очевидные вещи, разрушающие отношения.