Что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребёнка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей?..
Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.
Для начала — предупреждение. Тема огромная, и когда я начал писать заметку со всеми обоснованиями и разжёвываниями, оказалось, что это получается труд примерно на книгу. Поэтому я ужал всё до невозможности, оставив голые тезисы и выводы, без переходов и аргументов.
Итак, пара без детей — это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент — они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).
Появление ребёнка всё меняет. Теперь перед нами — два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвёртого, пятого, шестого), который без них не выживет.
Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвёртого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она нагрузка называется родительским вкладом, если кто не знает).
В какой-то момент, один из взрослых (как правило, женского пола), начинает только опекать третьего, а быть вместе с другим взрослым — перестаёт. Это называется «родительская подсистема вытеснила супружескую».
Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время.
Теперь самое время перейти к рекомендациям — как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребёнка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.
На всякий случай напомню, что рекомендации — для мужчин.
- Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта — много страха «А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится» и так далее. Подчёркиваю — страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально.
Страх этот лечится осведомлённостью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой.
Чем лучше вы представляете себе, что вас ждёт, тем будет легче. - Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем — что очень важно в свете последующих советов. Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно — дел на домашние хлопоты остаётся меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребёнок в основном спит). В любом случае, первый месяц, проведённый рядом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев не сложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.
- Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребёнка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится — мало какая специальность даёт такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками — очень даже можно. Задача мужчины в данном случае — давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен. Время «увольнительных» — дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребёнка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание. Главное — общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остаётся в супружеской подсистеме. Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребёнком, она перестаёт быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой. Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребёнком» это значит «ничего не делать».
- Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причём общаться не о детях-работе-быте, а о чём-нибудь более приятном — литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоём (за вычетом детей-работы-быта), об этом и так достаточно много говорится. Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребёнка). Понятно, тут есть свои ограничения — например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.
- Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация предыдущего совета №3. Чем больше мужчина берёт на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребёнку (кстати, это даже лучше — ребёнок не чувствует запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное. Разумеется, это требует серьёзных усилий — оно всегда так бывает, мало что даётся легко и играючи.
Нужно давать возможность «выйти в свет», заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется — максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа — это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.
Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и кроме справедливости есть бонусы — например, жена будет довольная и весёлая.
Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет «требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей», потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам.
Ещё раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста — если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребёнка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).
Главное — разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Автор: Павел Зыгмантович.